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Risate mediche (20)

L'ago alla siringa: ora sì che mi sento in vena.

Come si fa a difendersi dall'AIDS ? Stare seduti e tenere la bocca chiusa.

Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'è confusione in sala operatoria.

Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei è proprio fortunato! è stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"

Cos'è la bile? Non posso dirlo: è un secreto!

Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito). Ecc, ecc. Cosa può essere?". Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!

"Dottore, mi si addormenta spesso la gamba". Il dottore visita, ma non trova nulla: "Stia tranquillo, non è nulla". "Sì, ma la mia russa!".

"Dottore ho dei momenti di amnesia". "Da quanto tempo?". "Da quanto tempo che cosa?".

"Dottore, soffro di continue amnesie". "Le spiace pagarmi la visita in anticipo?".

"Dottore un cane mi ha morso un dito". "E l'ha disinfettato?". "No è scappato subito!".

"Perchè sei scappato dalla sala operatoria prima  dell'intervento?". "Perchè l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si  preoccupi, è un'operazione facile...". "E questo non ti ha  tranquillizzato?". "Il fatto è che parlava con il chirurgo!".

Dentista: una persona che mangia con i denti degli altri.

Ho detto al mio dentista che 100.000 lire per togliermi un dente mi sembravano troppe per 10 secondi di lavoro e lui mi ha detto: "Ha ragione, lo toglierò molto lentamente!".

"Dottore, cosa mi consiglia per i miei denti gialli?". "Una cravatta marrone!".

"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "Se ne ha abbastanza ci può fare anche i tuffi!".

"Dottore, ho una diarrea spaventosa". "Ha provato con un limone?". "Certo, ma appena lo tolgo  ricomincia!".

Con le donne sono sempre stato un disastro.  Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l'ambulanza!

Dottore: "Signora lei ha un polipo all'utero". Signora: "Ma  dottore io non vado al mare dall'anno scorso".

"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".

Vecchietta in Farmacia: "Dottore, menta forte". Il dottore: "Bella figona!".

"Dottore, mi fa male il fegato". "Beh, non lo mangi!".

Dottore, la pillola che mi ha prescritto non funziona. quando  apro le gambe mi rotola fuori.

Dal ginecologo: "Come va con la nuova spirale?". "Benino, sono rimasta incinta, ma almeno ora le zanzare non mi pungono più".

Ginecologo: l'unico uomo che non può vivere senza donne!

"Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore. Perchè non ha seguito la mia prescrizione?". "L'ho seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo tutto!"

Palermo. Un tizio va dal dottore: "Dottore, da un pò di tempo me la faccio sempre addosso". "Incontinente". "No, no, qui a Palermo!".

Un tale incontra un amico in una corsia di ospedale: "Ma che fai con quella supposta nell'orecchio?". "Oddio...e la matita?".

"Dottore, quando tocco qui mi fa male". "E lei non si tocchi!".

La sua malattia è così rara che non sappiamo neanche se la pronunciamo correttamente.

Ho preso tante medicine che ogni volta che tossisco  guarisco qualcuno.

"Dottore, mia moglie si sente male in macchina...". "Metta un'antenna!".

Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha il cancro". "E si può guarire?". "Temo di no". "Che debbo fare?". "Provi con i bagni di fango". "E posso guarire?". "No, ma si abituerà alla terra...!".